武志红

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正能量语录网收录“武志红”,希望对您有所启迪,下面随小编一起来看下“武志红”吧。

武志红

改观网收集了很多有关武志红经典语录。“一个生命的过程,就是不断与别人的个人意志作较量。别人会将自己的意志强加给我们,我们同样也会这样做。”

1、那些直接告诉你该怎么做的“学说”或“师傅”,是在剥夺你作为独立个体存在的最重要的东西,自由选择的权利。”(曾奇峰)

2、爱情必须是两个个体忠于自己内心的产物,集体主义催生不了爱情,并且总是爱情的阻碍.........都说婚姻是爱情的坟墓,原因是,一旦早期的激情过去,看似平凡的婚姻生活,是对两个人的心理发展水平的极大考验。但作为巨婴,两人相处不易,同时小家庭又被大家庭牵绊太多,都会导致中国式的婚姻生活太沉重。

3、中国家庭的微妙之处:一方面重男轻女,一方面排斥父亲。概括说,中国人的文化焦点永远是妈妈与孩子的关系。

4、拖累症患者,或我说的“中国式好人”,他们的好是讨好,而讨好,是你存在而我不存在。并且,讨好,都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是,讨好者看似不寻求物质与利益上的回报,但其实要一个很大很重要的回报一一尊重我爱我关注我亲近我。但讨好,本质上是一种防御,反而将讨好者与他人隔离开,他们发现自己付出了一切,却什么都没得到,那时就会生出怨气。越是超级好人,他们的怨气越是可怕。

5、当一个人活在虚体自恋的时候,他似乎就没办法增进自己的真本事,也没办法去增进自己的真感情,把大量的时间和精力都耗在比较虚的事情上,以至于很多事就是一种浪费。

6、生命力天然带着攻击性,如果你严重压抑了自己的攻击性,那就意味着,你的生命力是严重萎缩的。

7、原来一直不能理解,为何上公交、进出电梯,一定要挤。看了《中国文化的深层结构》后才明白,这种情形下,我们都将彼此视为非我,又因缺乏共情,非我就直接降成非人,可毫不理会对方感受。

8、尊重你的感觉,哺育你的感受,成为你自己。

9、东方太多被动男和内心野蛮女,被动男将自己裏在厚厚的壳里,与世界隔绝,与自己的心隔离,貌似可以承受孤独,但生命曰益麻木。野蛮女友攻击时,关系因而建立,他可以在一定程度上走出孤独了。他厚厚的壳,要野蛮女才可能击破一些。

10、例如,在中国家族内,常见到这样的事:父母觉得有权调配整个家族的资源,所以干涉家族内的 一切事情,但其实非常不公,总是倾向于将女儿的资源调用给儿子,将不受宠爱子女的资源调用给被宠爱的。你的是我的,我的是你的,一切都是我们的。这种均贫富的理想想法,真正演绎下去,总是会发展成,你的是我的,我的还是我的,一切我们的,都是我的。

11、一些人,他们很少工作,也没什么交际,但他们任何时候都累得不行。旁观者很难理解,他们累什么。他们也不知,为什么自己这么累。 深入谈下去会发现,这种累,是源自内在的交战。他们一方面无比渴望和人或事链接--这一点并不容易觉知到,但另一方面,他们又恐惧建立任何链接,所以要压制着链接的渇望。 链接的渴望,是人类最根本的渇求,要压制它,那将耗掉大量的能量,所以累由此而来。

12、台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道,在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子,等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。

13、为什么中国的父母喜欢催婚?

14、大家很容易会认为,妈宝男之所以这么黏妈妈,是因为妈妈对儿子很好。 其实,妈宝男的形成是因为两个很不美好的原因:第一,在婴幼儿时严重缺少母爱,而对母爱的渴求是所有人的头号渴求,所以妈宝男会一直执着于母爱;第二,大一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈极度的顺从,但这样做的同时,势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

15、至于听话哲学,则是要求在想法上,孩子和父母想象的一样。若孩子这么做,就等于满足了父母与孩子共生的需求--这个孩子和我想的一模一样。但这样一来,孩子的个性发展,也就被绞杀了。

16、心理学界与灵修界,一个大师配一个索求无度的女人,这种搭配真是太常见。(并且,很有意思的一点是,在这样的关系中,男人最后会变成孩子,而女人容易变成母老虎,凶悍地对待对方,也凶悍地捍卫着对方的利益。)

17、爱情必须是两个个体忠于自己内心的产物,集体主义催生不了爱情,并且总是爱情的阻碍.........都说婚姻是爱情的坟墓,原因是,一旦早期的激情过去,看似平凡的婚姻生活,是对两个人的心理发展水平的极大考验。但作为巨婴,两人相处不易,同时小家庭又被大家庭牵绊太多,都会导致中国式的婚姻生活太沉重。

18、无欲的圣人男找妖女有双重好处:妖女可以提出欲望,因此,关系中的“坏”也都是妖女的,而男人可以继续做好人。可以说,正常男人,都被权力体系收编了,他的思维,得是集体主义的,首先将集体利益放在第一位。至少,言语上得是这样。相反,女人,多散落在权力体系之外,特别是没有成家前,她是非常不安全的,必须将自己的欲求放在重要位置,而在中国集体主义文化下,欲望总和全能自恋联系在一起,这样的女人就是妖。

19、春运这一典型的中国圉景,是中国大家庭这一集体无意识的呈现,那些不顾一切归家的人,你是归向家温暖的怀抱,还是一个大家长的权势?你是享受着那份家的亲密,还是只为了圆一个表面团结的幻象?希望是前者。然而,一旦是前者,春运这一强迫症式的宏大场面将不复存在。

20、习惯性迟到是怎么回事

21、感觉,是你与事物建立关系那一刹那的产物, 而真正的思想,则是感觉的提炼,它一样也是扎根于你与各种事物包括你的心的链接。

22、妈妈为什么非要跟着儿子,非要进入到儿子的小家庭? 因为巨婴都不能独自生存,必须与一个人黏在一起,中国的妈妈们与自己的丈夫关系质量差,而与孩子特别是儿子构建起了共生关系,这会导致,她们难以脱离这个关系。共生关系具有强烈的排外性,对于共生关系的双方来说,其他第三方都是入侵者,儿子会将父亲視为入侵者,而婆婆会将儿媳視为入侵者,并且是一个绝对的入侵者,于是有很大的敌意。

23、没有人喜欢低下的自我价值感,当强人的孩子发现,他们无法通过超越父母而提升自我价值感后,就可能采用另一种方式--通过降低父母的自我价值感以缩小自己与父母之间的差距。 于是,就会出现这样的现象:强人的孩子给父母添乱。

24、好人在向对方传递一个信息:我对你这么好,所以请爱我。当你真去靠近他时,却发现,他会逃避爱。或者说,你很容易会感觉到他们有一个厚厚的壳,挡着你靠近他。亲近他们很不容易,但若不亲近他们,他们又会有意识或无意识地发出怨气:我这么好你怎么还不爱我?这种矛盾让人烦躁。

25、习惯性的迟到,包含着一种很深但却不容易觉知的心理一一尽可能多地待在我自己的世界里,尽可能少地进入别人的地盘。 因为,进入别人的地盘,会有失控感,会不自在,以及其他种种不舒服的感觉,根本性的感觉 --别人的地盘不欢迎我!

26、严重的时候,妈宝男甚至都意识不到对妈妈的厌恨,他把妈妈视为该被崇拜的“好女人”,而把“坏女人”投射到妻子身上,并厌恨和远离她。所以,做妈宝男的妻子,是一件很痛苦的事情。

27、真实的自己胜过好的自己,愿我们爱上自己的攻击性,带着攻击性和别人相处,井真正体验到这时的关系,更迷人,也更有深度。

28、中国式好人跟自己的关系是怎么样的? 他们会严重委屈自己。他们对别人越好,对自己就越委屈。 不过,这并不是一种意识上的强迫行为。好人,通常是阉割了自己需要的人。 他们认为,需要和欲望,都是罪恶。所以, 当好人只是自己一个人时,他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上,他们对任何享受似乎都不热衷。而一旦和另 一个人构建了关系,譬如伴侶,譬如孩子,甚至朋友,他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么,然后围着对方的需要转,尽可能满足对方。甚至是,甘愿为对方死去,如果对方能特别认可自己的话。

29、很有趣的是,中国文化一向被贴上男权的标签,但我觉得更多的是母系的文化。我们的文化都是围绕怎样做一个好婴儿,并且找一个好妈。比较中国和美国的寓言故事与影视,你会发现,美国的影视,父亲是绝对的主角,中国的影视和寓言,妈妈是绝对的主角。例如《小蝌蚪找妈妈》《世上只有妈妈好》《妈妈再爱我一次》,讲的全是这个。孔子孟子荀子朱子的故事中,你也只会看到母亲。

30、按照正常的心理发育,如果女孩家庭中得到了足够多的爱,那么到了大学毕业的年龄,会去寻找激情和独立。如果这时候有男人对你说,你不用工作,每个月给你多少钱,我来照顾你,正常女孩一般会字拒绝,因为她不想被约束。但是萝莉容易答应,因为她只是生理年龄成年了, 而心理年龄还是一个小婴儿,还渴望被一个妈妈养着照顾着。

31、自恋性暴怒,如果只是表达情绪,还好,一旦变成行动,就会有极大破坏力,但相应地,它也很容易激起对方的暴怒,从而事情一发而不可收拾。路怒症每天都在发生,太多的路怒症,都是自恋性暴怒在发挥作用。很多恶性新闻,也是自恋性暴怒所致。

32、虚体自恋,是和外在条件紧密联系在一起的,比方说美貌、金钱、社会经济地位、名气,等等,当外在条件很好的时候,可能你的自恋会爆棚,但是当外在条件变差的时候,你的自恋会受到很大的损害,这就叫作虚体自恋。 虚体自恋就是经典的面子心理,而所谓的里子就是实体自恋。

33、精神分析式的咨询,都是长程的,它基本可以分为两个阶段:好来访者,坏来访者。第一阶段,来访者通常表现得很好、很配合、很少有不满,但这时,咨询师会感觉到,他和来访者之间很有距离。第二阶段,来访者开始呈现他们暴烈的情绪,不配合,挑战咨询师,动不动就表达不满,非常挑副……但是,咨询师会感觉到,两个人的关系变得真实而亲密了。

34、好的父母,可以给孩子提供抱持性环境,这主要有两点:当孩子把事情做好时,夸夸他们; 当孩子受挫时,支持他们。但中国式父母,却很容易走相反的方向,当孩子把事情做好时,告诉他们不要骄傲;当孩子受挫时,怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱,于是在面对灾难时,要么逃避,要么怪罪。

35、集体主义群体中,你必须低调。除非以一种方式高调--成为好人,即你所作所为都是为了别人和集体。只有这一种舍弃自我的高调才被允许,其他个性化的高调,会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在,个性自我意味着对集体自我的桃战和背叛。所以,陈光标可以秀付出与奉献,王治郅(“背叛”篮协)则是大逆不道。

36、婆媳大战就成了中国家庭的主要战争,目的是争夺被动的儿子,至于公公,已成了这个家庭中可有可无的一个注脚,没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩,否则他在家庭中就是一个零。

武志红让人受益的经典心理语录

37、具体到一个个的大家族,雄性大家长,常是名义上的,而家族内的统治者,却常常是大母神,如祖母和外祖母,即雄性大家长们的母亲。譬如《红楼梦》的大观园中,贾政是家长,但贾母才是大观园的统治者。形成大母神的概念,是理解中国家庭轮回的一个关键。中国家庭的轮回看似复杂,但有一主线:亲子关系,特别是母子关系,凌驾于一切关系之上,所有悲剧都和母子共生联系在一起。传统中国家庭,男性大家长再牛,也得听他妈的。所以中国家庭其实是大母神掌权。

38、妈宝男对妈妈好像只有爱,只有亲密,其实这是假的。他的恨和拒绝会展现给妻子。作为妻子,就能经常感觉到,在妈宝男旁边,是致命的孤独。

39、可是,中同女性虽然说起妈宝男来恨得牙痒痒,会发誓不和这种男人搅在一起,可这种男人一开始有一种好处,对缺乏安全感的中国女人有致命吸引力--好控制。他们在恋爱中,会使用对妈妈的同样招数--言听计从,一切都围着恋人的感觉转,这也让缺爱的中国女性觉得很美好。虽然她们很难欣赏妈宝男,但这份过分的顺从让她们割舍不下。(妈宝男,顾名思义就是什么都听妈妈的,什么都以妈妈为对的,什么都以妈妈为中心。)

40、中国式养育中,希望孩子懂事,希望孩子不要给大人添麻烦,可是,如果你真想养一个健康有活力的孩子,你需要知道,懂事、怕麻烦常来自绝望,而且总与孤独相伴。所以,试着鼓励你的孩子,鼓励你的爱人,也鼓励你自己:伸出双臂,如果你还渴望被拥抱的话!

41、若是一个重男轻女的家庭,则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小孩”的投射对象,被妈妈厌恶乃至虐待。于是造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。

42、此外,他们和妈妈多亲近,就有多强的动力,渴望背叛妈妈。所以,他们对背叛妻子有时会有莫名的强烈冲动。背叛并非仅仅是为了背叛,而是为了寻找一个感觉--我可以离开“妈妈”,我渴望那种自由。

43、任何关系间,我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。凭什么,我是你的晚辈,就要任意受你支使?我是你助教,就要被你骂?我是你的伴侶,就要任你支配。弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性,否则他就会出心理问题。

44、亲子、两性、好友等重要关系中,常有负面投射导致的人格上的碾压,这部分的伤害若不能意识到,就会压抑到潜意识中,会导致一些莫名其妙的恐惧,还会化入梦中,成为梦中的鬼。

45、结语:愿我们每个人,都能活得饱满而自在,愿我们都能证到这一点:生命是力了更好地成为自己, 而不是成为更好的自己,因为,你自己本身,就是最好的。

46、财富带来了自我价值感,这种感觉如此美妙,但久而久之,一个人或一个家族可能就会迷失,认为财富才是答案,而遗忘了自我价值感才是最重要的。

47、科胡特讲到自恋有两种,一种是实体自恋,一种是虚体自恋。什么是实体自恋呢?就是你的自我价值感,你觉得“我很好”这种感觉是一种很真实的东西,是一种实体,这种自我价值感不会因为外在条件的变化受到很大的损害,也就是说,它是一种真实存在的自我价值感。

48、男孩得到的母爱,表面过多但质量堪忧,普遍存在着严重的被吞没创伤,这令男孩表达情欲困难,并令男孩比较被动;女孩则得到母爱和父爱都比较少,容易有严重的被抛弃创伤,而她们虽也有被吞没创伤,但比较少,所以相对男孩要主动很多。

49、大母神:家族的统治者

50、可以说,社会体系中,如政府、公司,常是男权体系,由帝王般的大家长掌权;家庭体系中,常是大母神掌权,即由一个过于情绪化、什么时候都要说了算的女人掌权。

51、中国式好人为何经常受累不讨好,让人愤怒甚至绝望? 几个重要的原因:

52、一个经典故事:家里突然来了几个客人,男主人猛地奔向一个多年未修的凳子,修起来。这是因为,面对人,男主人感觉到无助,不知道怎么招待才好,但他可以修登子,那样,他的控制感可以部分恢复了。

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53、表面的完整来逃避破碎心灵--逼婚的深层逻辑

54、女性在找恋人时,千万不能使用僵硬的逻辑--一个人对妈妈好,对妻子也会好。如果这种好是流动而自由的,就是真的,但如果这种好,像是一种教条,带着僵硬味儿,那么这个男人对妈妈越好,对妻子会越不好。

55、至少,中国人的情感模式,都是在找妈。男人找的,是“新娘”,新的娘。女人同样也是如此,无论是萝莉找大叔,还是让中国女人最放心的慈厚老实可靠男人,都是“妈妈”,都是被阐割的、具有母性的男人。

56、一旦“我是好的”这种感觉攒得够多,核心自我得以建立后,我们就有了这种感觉:形势无论怎么发展,我都相信自己能掌控局势。此后,自我就可以比较轻松地扩展。 绝对不能接受批评的人,是因“我是好的”这种基本自恋都未形成,所以一点点“我是坏的”的信息就可让他的自我破碎。

57、很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子, 他们少年老成,小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起,在 “喂奶”的同时,也满足了一部分回到童年的幻象,是对自己的一种补偿。

58、当一个女性,认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时,这意味着她自己是“他者”,她必将身处于地狱中。同时,她不可避免地想把伴侶弄成一个围着自己转的“他者”,也将伴侶拉到地狱中。

59、跟志红一样,我也是“孝顺”文化的坚定反对者。孝顺是对长者的恶性催眠:你老了, 快死了, 所以我让着你一点,这样你可以沾点便宜再离开这个世界。孝顺是对长者的巨大排斥与不屑。被催眠的长者会提前进入“垂死”状态,苟且地活在孝顺包围的虚假世界里,所以孝顺是坟墓的一种精神形式。我曾经想象过被晚辈或学生们孝顺的场景,确实可以满足一些帝王般的操控欲,但却伴随着弥散的孤独、无力和悲哀。一番权衡之后想说:请别孝顺我,请真诚地对我,就像对你的同龄人一样。 (曾奇峰)

60、“父母在,不远游”,这句古训,在我看来,讲的就是空间上的绞杀。甚至还有更严重的一句活:身体发肤受之父母,不敢损伤,孝之始也。

61、其实,不只父母喜欢如此,所谓七大姑八大姨也如此。并且,我们自己也一样可能会如此。或许可以说,这是一个全社会都焦虑的话题--你怎么还没有结婚生子成立家庭?你怎么了?你不正常吗?结婚生子,构成了一个完整家庭,这样就貌似活得像个正常人,像个完整齐活人。如此一来,内在的不完整,内在的破碎心灵,就可以逃避了。所以,农村乃至城里,一旦出事就想冲喜,给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子,用冲喜的方式,整出个齐活样来,骗骗人,骗骗孩子,也骗骗自己。就是用完整家庭的表面事实,去逃避破碎的深层事实。

62、面对外部世界,特别是人际关系时,很多人会特別紧张,以致不能正常做事不能好好说话。怎么对付这种紧张? 一个很容易奏效的办法是,给你与外界间添加一个可以掌控的第三者。中国式发烟、中国式敬酒、中国式火锅、中国式聚餐等,都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者,并且都让人有这种感觉:不分你我、不分彼此,最好你都吃了我的睡液,这样咱们就真正亲近了。恋爱前期,两个人都容易紧张,所以 一起吃饭、看电影或做些有趣的事,就变得很重要。这时最好使用事情做可控第三者,若使用人(如闺蜜),就变味了。

63、正常情形下,“妈宝男”脱离妈妈的怀抱,需要父亲的介入:第一、父亲像是一个敌人,把他从妈妈怀抱里赶走,并且告诉他,这是我老婆!这会刺激儿子,但同时,儿子可以将“坏”投射到父亲身上,可以去恨父亲,这样就减轻了对妈妈的恨。第二、父亲需要支持妻子,与妻子建立好的关系,这样妻子就算失去了儿子这个亲密的人,还有另一个亲密的人和她在一起。于是这份分离就不至于那么困难。

64、假若有孝道原教旨主义,那么孩子既无空间上离开父母自由, 也无处理身体的自由,都得听父母的。

65、他们在满足别人的需要时,又会忍不住向对方传递一个信息:你有需要,所以你是坏人。这是因为,他们将自己的需要和欲望都视为坏的,这一点也必然会投射到别人身上。第二,好人的过度付出与自我牺牲,会让对方有内疚感。并且,好人因貌似真不需要回报,所以他们的关系就成了单向的,对方只能接受,而付出却总被好人挡回。同时伴随着内疚感的累积。没有人喜欢内疚。

66、好人最失败的地方,是伴侶关系。好人藏着一个逻辑是:我为你付出了一切,你要爱我。这种对爱的渇求,自然在伴侶关系中达到顶峰。可是,伴侶关系的根本逻辑是亲密。亲密,只能通过真实和敞开而达到,而付出却没有这个功效。

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67、在中国式的黏稠关系场中,我们遇到的眼睛和我们自己的眼睛,多是苛刻、评判、不够友好的眼睛。最差也是,有很多要求的眼睛--你必须符合他的期待。 譬如,中国式春节中,如果年轻人回家,势必会被七大姑八大姨盘问,你恋爱了吗?结婚了吗?挣多少钱……

68、妈宝男因为和妈妈关系太过亲密,会引发他们的性羞耻感,导致他们的性生活有问题。他们常常和妻子没法很好地过性生活,但在其他性活动中却可以有很好的性能力。其中的原因是,在性中,妻子像妈妈一样,会唤起他们的性羞耻感。

69、无数人发现,伴侶(特别是女性)记不住你的好,而你的坏,他们永远记得。并且,他们将这些坏揉成一个整体,带着这个整体去看当下。 结果是,现在这一刻你做得再好,也永远是沧海一粟。 通常这个痛苦整体都指向一种感觉:你对不起我! 这种心理,是因在母婴共同体(6个月前的婴儿)中,妈妈当然要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。这种心理常见于女性身上,可能是,第一,中国女性的心理创伤普遍重于男性;第二, 我们的文化强调,男人要为女人负责,特别是儿子要为母亲负责。 因这种心理,太多中国女性的一生,可用这样一句话来概括:她人很好,就是恨老公。

70、如妈妈不能和孩子分离,而将孩子视为自我的一部分,那孩子的心理会是混沌、未分化的,你我不分的.....他们做很多事情时,都会感觉到仿佛被什么黏着似的,难以展开。他们会对妈妈,或者被他们投射为妈妈的人,如伴侶、孩子或领导,保持着极大忠诚。

71、情感的对立面是权力,权力之争,可以非常残酷。不仅男人间要争夺皇帝之位,女人间也要争夺皇太后之位,《甄嬛传》《芈月传》之类的宫廷戏盛行一时,其实讲的就是大母神之战。并且,男人和女人之间也有权力之争,不仅男人会阐割儿子,女人一样可以阐割儿子和孙子等男性后辈的力量。

72、全能自恋性的本我,和绝对禁止性的超我,其实是一回事。国人多患有卓越强迫症,那意味着,国人多数在婴儿早期,即6个月前,得到的照料基本上是失败的。中国人对卓越、优秀乃至完美的追求,就是这么回事。它源自全能自恋,是 一个孤独的游戏。

73、我在很多老夫妻身上看到,那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的,老了还耳聪目明,而其伴侶则容易耳聋眼花,且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式,切断与侵略性伴侶的链接,以此维护一个相对独立的自我空间。 但这太自伤了。

74、人这辈子,有的人活成了面子,有的人活成了里子,能耐是其次的。这是王家卫的电影《一代宗师》中一句经典的台词。什么是面子心理?什么又是里子?美国心理学家科胡特有一个非常好的词语可以描绘这两者。--自恋

75、弗兰克说,投入地去爱一个人,投入地去做一件事,幸福就降临了。幸福必然是来自关系,而能力哪怕真达到神的级别,如果你是孤独的,那一样意味着可怕的痛苦。

76、彻底无助的心理,可以解释一个常见的中国式育儿方式--过度保护。其实也是过度限制。 中国的大人,特别是隔代抚养的老人,恨不得让孩子生活在能免除一切危险的真空中。这是一种深刻的投射。这些大人或老人,他们在婴儿时,会经常处在彻底无助的状态中。譬如,有大人在,但大人不管你,你就处于孤独中,身边根本没有大人照顾你。没有大人的照顾,婴儿解决不了自己的大多数正常需求,于是常陷入彻底无助中。

77、习惯性的早到,尤其是早到比较久,是一种顺从。从社会功能上讲,早到貌似比迟到好一些,因不会招人须。然而,迟到者因追求强力控制,常常会发展出强大的意志和能力,所以容易有世俗的成功,而习惯性早到者过于考虑別人,意味着将控制权交给别人,这会导致他们在社会中总处于被动一方,反而影响他们取得成就。

78、攻击性的一个很重要的功能,就是划分界限。在思考这一系列问题时,我最后有了这样一句话:心理健康,是需要付出代价的,而一个常见的代价是--我不再是众人口碑中的好人。