天亮了 故事

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天亮了 故事

今天,我的心忐忑了一天,昨晚梦见二嫂、侄子孤单的过着清冷的日子。一种凄凉,一种揪心,一种熟悉的曾经浮现在我的心中。

又是一出悲剧,一出悲剧又拉开了序幕。

记得父亲刚离世的日子,母亲经常带着我们去父亲的坟头。我清楚的记得第一次去的时候母亲撕心裂肺的哭声,但从此以后的每一次,就再也没见母亲哭过,她只是呆呆的坐在坟前,一边拍着坟上的土一边自言自语,她在同父亲诉说着他早已听不见的话语。

那时我还小,见母亲哭的时候自己也跟着哭,见母亲不哭了自己也不再哭。对于什么是离别,什么是孤单,我无从得知,只知道,从此以后,我们成了没有父亲的孩子,只知道,从此,家里再也见不到父亲的身影。

今日,听见二嫂见人就哭,听见侄儿闭门不出,我坐在床上,任泪飘流。

虽然,二哥走的年龄比父亲走的时候的年龄要大得多,虽然二嫂的年龄比当初母亲的年龄要大得多,虽然侄儿的年龄比当初我的年龄要大得多。但,失去、永别跟年龄有什么关系。况且,年龄越大知道得越多,知道得越多,伤心就越多,心中的痛楚,也会越来越沉重。相比而言,年少无知的我好像遭遇了不幸中的万幸,因为年少的无知,因为无知而得到了另外一种幸运!

我为被命运的捉弄而无可奈何。我从不奢求活在世上上天会给我任何恩宠,只求不要再让苦难降临到我们头上,这已经是我对上苍感恩带德的乞求。

但上苍一贯的忙碌,一贯的专注于他的目光所及,一贯的没有实行对众生的普渡!

我知道,时间可以平复伤口,但我想知道,那是多久!

我想问:一生可够!

我什么也不想干了,放下手中的书,戴上耳机,听悲伤的音乐,流伤心的眼泪。我在回忆以前的伤悲,悲化成了泪。

我知道,有一种痛在内心深处,很深很深的深处。它不会被掩埋,不会消失,不会被消化,更不会淡忘,它只会在以后的日子里,像动物的反刍留给自己慢慢咀嚼,何种滋味,漫长的岁月,有很多的时间来品味。

这应该是岁月留给我们的厚重的馈赠,你接不接受,也由不得你!

这也是做人的莫大的悲哀,不能选择生,无法选择死,失望的活着,无奈的完成从生到死的过程。一切好像是天早就注定,而人,只是命运的傀儡,上天的玩偶!

难道不是吗!

我知道,我不会劝二嫂想开点,也不会劝侄儿一切都会过去,想不想得开,过不过得去,每个人都得靠自己,任何人也只能表示同情而已。既然,事情已经发生,人死也不能复生,只能承认一切是事实就行。而一切终将会过去,时间,对万物一直都很公平。

但我也知道,一种残缺的人生被复印,跌跌撞撞,孤单前行!

忘记,真的会很久!

而活着,被定义为一种责任!

死亡,却是人生最大的失职!

终究,生命只不过是个过程!

恍惚间,我看见死神微笑着站在窗口,他仍在搜寻,想跟他亲近的人。

在不知不觉中,天亮了!